 Было очень много запросов от вас и комментариев под видео, чтобы я записала видео на тему «Почему я остаюсь в деструктивных отношениях?» И это видео будет на эту тему.
Рационально ум может называть кучу причин: я боюсь остаться одна, я боюсь никого не встретить, я боюсь, что,  кого я встречу, он будет еще хуже, или я боюсь каких-то последствий, что ребенку как-то будет некомфортно.
То есть рационально ум рисует: я без него не справлюсь Но по сути глубинно это одна причина – я зависимая.
То есть в моей структуре есть программа зависимости.
Это не просто зависимость, а есть определенные паттерны.
Например, если была какая-нибудь отвергающая мать, то мы будем искать эти отвергающие отношения.
То есть для нас, получается… Или мама нас наказывала,  насиловала, подавляла, то мы будем искать партнера,  который будет насиловать, подавлять.
Потому что для нас это проявление любви.
Для нас это и есть отношения.
Другого отношения мы не знаем.
То есть если я росла в такой атмосфере, то я вырастаю,  и моя система ищет похожую атмосферу.
Для меня это безопасно, это самое безопасное место,  там, где со мной будут поступать точно так же, как я привыкла испытывать это ощущение в детстве.
Как выйти из этих отношений?  Как мы в терапии выходим?  Это долгосрочная работа, когда мы выстраиваем новый контакт, здоровый контакт в отношениях.
И мы выстраиваем свою опору, мы выстраиваем свои границы,  мы выстраиваем новые нейронные связи, для того чтобы не получать удовольствие от этого, не питаться этой энергией.
То есть мы потихонечку, это длительная работа,  у некоторых уходят десятки лет, я честно скажу.
Из зависимых отношений очень непросто выходить,  и десятки лет люди тратят на это.
Но это, поверьте мне, это стоит того.
Эта свобода ощущения, она того стоит.
Потому что совсем сразу, некоторые люди, которые не понимают, что такое быть в зависимости, они говорят:  «Уходи, режь, все.
Закрывай дверь, и все».
Дело все в том, что это, знаете, как по живому порезать.
С зависимыми немножко другая история.
Да, мы можем ставить табу какое-то на что-то, чтобы держать это силой воли своей, но мы параллельно все равно идем работать с глубинными структурами.
Потому что если у нас там эти щупальца, которые, только встречая более или менее какое-то теплое к себе отношение,  присасываются, и все, моя жизнь рядом с тобой без тебя не имеет смысла, то отрежьте это.
И что?  Человек уйдет просто из этой жизни, уйдет в глубокую депрессию или, не дай Бог, еще какой-то суицид.
То есть, понятное дело, что отрываться тоже нужно как-то потихонечку, прежде чем рвать, нужно выстроить свою опору таким образом, чтобы, когда это закончится,  вы остались стоять на своих ногах и смогли обернуться в мир.
То есть увидеть, что есть еще мир, что мир не сошелся клином, как говорят, на одном человеке.
Мир больше, чем это.
Почему мы остаемся в этих отношениях?  Самое, я бы сказала, главное, потому что у нас нет ресурса из них выйти.
Ресурса энергетического, такого, что, оставшись сейчас в новом поле, в новой жизни, насколько я справлюсь со всем новым.
Потому что изменится очень много что.
И не факт, что это изменится в какую-то негативную сторону.
Как правило, меняется это в позитивную сторону.
Вот у меня есть случай, когда клиентка из очень деструктивных отношений, она ко мне пришла с запросом на сохранить эти отношения.
Мы искренне старались, я всегда говорю: «Я всегда за сохранение отношений.
Я всегда буду работать с клиентом, если есть запрос на то, чтобы их сохранить».
Но бывают ситуации, когда действительно сохранение невозможно.
И клиентка, в общем, клиентка развелась.
Клиентка развелась, и спустя полгода она ко мне пришла,  даже год, по-моему, год.
То есть год мы с ней не виделись, спустя год она ко мне пришла заново, у нее новый запрос появился.
Я открываю дверь, я ее не узнала, клянусь.
Это красивая, уверенная какая-то женщина, наполненная.
Я говорю: «Боже!» – но я реально, это было настолько удивительно,  из того состояния, в котором она, эта жертва, которая приходила все время и пыталась ему угодить, все время ему все не нравилось, она все старалась, и превратилась в такую красивую женщину.
Знаете, это прямо красота преображения на моих глазах случилась.
Ресурсом для выхода этой женщины, ресурсом, чтобы выйти, была терапия.
Она ходила регулярно ко мне на терапию.
Спустя год у нее появился ресурс отойти оттуда.
Причем там таким образом все волшебным произошло,  что он сам даже отошел.
То есть даже ей не пришлось рвать.
Там все случилось само.
Бывает такая ситуация, что, например, выходит человек из отношений каким-то, так сказать, прерыванием, случается,  разрыв произошел.
Какое-то время пострадал, потом на компенсации: «А я вот такой буду красивой.
Я докажу, что я такая классная, все» – она расцветает.
Это не тот случай, про который я говорила, с клиенткой.
Но потом, вступая в новые отношения, через какое-то время опять происходит все то же самое.
Почему?  Потому что этот выход из предыдущих зависимых отношений не был построен на ее ресурсе, на ее осознанности, на ее поэтапном выходе именно из зависимых отношений,  а был вырван из контекста.
Но потом она опять попадает в те же механизмы.
Когда мы через терапию выходим из зависимости,  этот путь долгий, непростой, но мы уже выстраиваем новый фундамент для новых отношений.
И в такие уже не попадаем.
Это уже будут кардинально другие отношения, качественно другие отношения.
Вообще, тема зависимых отношений – это тема очень объемная, это тема очень многогранная.
И об этом можно говорить и говорить часами, об этом можно делать вебинары часовые.
Поэтому я максимально сжимаю эту информацию для вас,  но, если вы реально чувствуете, что у вас эта программа есть, и она вам мешает жить… Есть люди, которым она не мешает, то есть они нашли себе какого-то человека,  в компенсации живут, друг от друга зависят, что-то там копошатся и прекрасно существуют.
Если такие есть, пожалуйста, не беспокоит, может быть,  и не нужно работать.
Но если же вам ваши отношения причиняют дискомфорт, боль,  то, скорее всего, с этим работать необходимо.
И если вы уже смотрите это видео, значит у вас уже есть в этом направлении какой-то ресурс, какие-то силы движения встретиться уже с этим и начать работать.
Выходить из деструктивных отношений непросто.
И я это знаю не понаслышке.
Я выходила из них, поэтому говорю только то, что сама проживала.
И хотелось бы сказать, что это не просто, но это возможно.
Нужно потихонечку, возможно, с помощью специалистов выходить.
Каким образом?  Это возвращение ценности себе, любви к себе.
Это выстраивание опоры, что я справлюсь, несмотря ни на что, я сам справлюсь.
Ощущение своей силы, ощущение своей целостности и так далее.
Там по кирпичикам, по кирпичикам происходит выстраивание.
И в какой-то момент вы вдруг понимаете: «А мне это уже не приносит удовольствие».
И в этот момент вы можете почувствовать какую-то внутреннюю силу: «А я могу жить по-другому!» Вот тогда и начинаются перемены.
Я искренне вам желаю выйти из всех ваших деструктивных отношений в какие-то конструктивные.
